Neexistuje univerzální, stoprocentně funkční návod, jak „ulovit' toho pravého partnera, který by zároveň skvěle zapadl do role otčíma pro vaše potomky, ani to není možné. Každá svobodná maminka se ocitá v jedinečné situaci, která se liší osobními okolnostmi, zdravotním stavem, finanční situací a také tím, zda byla opuštěna, nebo zda učinila rozhodný krok k ukončení vztahu sama. Zkušenosti žen, které si již podobnou životní etapou prošly, však nabízejí cenné postřehy a doporučení, jež vám mohou na vaší cestě výrazně pomoci.
Zrada, ponížení, pocit selhání, hluboký smutek - to jsou emoce, které vás mohou zasáhnout, když vás dlouholetý partner opustí, zvláště pokud s ním sdílíte potomstvo. A nemalá část těchto nepříjemných pocitů na vás čeká, i když jste to vy, kdo učinil krok k odchodu. V této fázi většina žen aktivně nemyslí na hledání nového partnera. Často v nich stále probíhá vnitřní boj mezi láskou k otci svých dětí (s nadějí, že by se vrátil) a jeho zavržením (nebo přesvědčením, že nestojí za to). Nicméně, určitý segment žen v této době řeší své pocity pomocí takzvaných „náplastí'.
Psychologové tento jev označují jako kompenzační vztahy nebo sebepotvrzující promiskuita. Jednoduše řečeno, aby si dokázaly svou atraktivitu pro muže (pokud už ne pro toho původního), a také aby „dohnaly' léta strádání, často střídají milence. „Chtěla jsem si prostě užívat. Což bylo překvapivě trochu problém, protože každý, který se mi líbil, chtěl hned vážný vztah. Snad schválně jsem si proto vybírala typy, se kterými bych v životě vážný vztah nechtěla. Asi abych měla snazší to odmítání,' vzpomíná jednatřicetiletá Eliška. Tento typ vztahů je sice pochopitelný, ale nelze jej doporučit jako efektivní metodu „rozchodové terapie'. Některé ženy později litují toho, co v tomto divokém období zažily, a pociťují stud. Navíc takový přístup často ubližuje některým z mužských „obětí', což rozhodně není příjemný pocit pro další život.
Rada: Zvažte, zda dokážete a chcete být „potvorou'. S tímto pocitem budete žít nadále.
„Deset měsíců po rozchodu mě muži absolutně nezajímali. Měla jsem pocit, že by si to každý chlap šeredně odskákal za mého expartnera, nebo že bych padla do náruče prvnímu blbovi, který by mě chtěl,' svěřuje se dvaačtyřicetiletá Irena. Je zcela normální a není to známka nastupující a celoživotní frigidity, když několik měsíců (někdy i pár let) po tom, co zůstanete s dítětem sama, nemáte na muže ani pomyšlení. V této počáteční fázi se totiž musíte nejprve vyrovnat se skutečností, že minulost je minulostí. Navíc často věnujete veškerou svou energii zvládání péče o dítě. Najednou jste zodpovědné za ranní odvozy do školky, stejně tak za odpolední programy dětí a večerní uspávání. K tomu se často přidává boj s výrazně prázdnější peněženkou ve srovnání s dobou, kdy jste byli dva. „Pud sebezáchovy velel postarat se nejdřív o děti. Rozcházeli jsme se v době, kdy jsem měla malý a nepravidelný příjem, ze kterého bych sebe a děti neuživila. Úplně jsem proto musela změnit zaměstnání. A teprve když jsem měla existenční starosti aspoň částečně vyřešené, mozek se nějak odblokoval a začala jsem myslet i na partnerský vztah,' říká osmačtyřicetiletá Lucie. Do této etapy se nový muž skutečně nehodí, protože nejprve musíte svůj ukončený vztah „odžít' a vyrovnat se s ním. Pokud do toho vstoupí někdo nový, proces se neurychlí, pouze zkomplikuje. Do nového vztahu, aby měl šanci, musíte vstupovat s čistým štítem - bez pocitů bolesti a zrady.
Rada: Dopřejte si dostatek času na uzdravení.
Princové z nebes nepadají, takže když už by se žena cítila připravená na nějaké to rande, najednou řeší, kde k němu vůbec přijít. A opět zde hrozí dva extrémy: za prvé, beru cokoliv. Toto rozhodně nedoporučujeme, protože vystřízlivění může být kruté. „Případ mé známé, vysokoškolačky, která si záhy po rozvodu nastěhovala domů instalatéra, který jí přišel něco opravit, je dost odstrašující. Raději sama luštit sudoku než mít vedle sebe instalatéra (nic proti instalatérům),' vypráví pětatřicetiletá Laďka. Druhým extrémním postojem jsou nereálné a přehnaně vysoké nároky v duchu hesla „když už, tak už' a „rozhodně chci mnohem lepší model než posledně'. Některé ženy si tak pro navazování kontaktů s novými muži vytvoří v podstatě test přípustnosti a v duchu odškrtávají jednu položku za druhou. Je milý? Je pohledný? Má dobrou práci? Je vysoký? Je velkorysý? Čte stejné knihy?... Pokud muž hned v úvodu neprojde tímto přísným sítem, nehrozí další kontakt. Tím pádem se nemůže stát, že po čtyřech hodinách na kávě zjistíme, že ačkoliv nový objev čte jinou literaturu a má deset kilo nadváhy, je to zároveň neuvěřitelně zábavný a inteligentní muž. Tento sebedestruktivní přístup často hrozí těm, které muže hledají již dlouhou dobu. Čím více neúspěchů zažijí, tím vyšší nároky si kladou a větší nedůvěru projevují.
Rada: Dejte mužům šanci.
Přiopilá čtyřicátnice v baru nad ránem s největší pravděpodobností nenajde muže svého dalšího života. To je jasné, ale kde je hledat? První a osvědčenou metodou je navázat na „starý život'. Možná před vztahem s vaším bývalým existovala skupina lidí, které jste ráda vídala. Volejbalový klub, pěvecký sbor Porta, spolužáci z gymnázia, vodácký oddíl...? Zkuste s nimi obnovit kontakt. „Já jsem oprášila starý telefonní seznam a zavolala pár kamarádkám i bývalým milencům. Většinou to byla fajn setkání a přes ně jsem se dostala třeba zase do jiných kruhů. A z jednoho expartnera se stal novodobý milenec,' vzpomíná Irena. Druhou možností je využít dobrosrdečnosti kamarádek - tedy starých dobrých dohazovaček. „Na seznamování přes kamarádky celkem věřím. Dobře mě znají a většinou aspoň částečně znají i doporučovaný objekt, takže to nemůže být úplný mizera. I když jiskra při setkání přeskočí, většinou se aspoň nenudím,' říká Irena. „Šla jsem ke kamarádům na domluvené rande. Hrozně se mi tam nechtělo, připadala jsem si jako na dobytčím trhu, kde se po mně bude chtít, abych ukázala zuby a očkovací průkaz. Nakonec jsme seděli do šesti do rána a jen si povídali. Je to rok a za týden se k sobě stěhujeme,' vzpomíná Eliška, rozvedená matka dvou dětí. Častým místem pro bližší seznamování je přirozeně pracoviště - pokud tedy nepracujete v silně přefeminizovaném oboru. V práci trávíte hodně času a vzhledem k tomu, jak spolehlivě funguje „šeptanda', je téměř jisté, že vaše aktuální situace není pro kolegy zcela neznámá. Zde existuje poměrně velké riziko, že místo plnohodnotného vztahu zažijete pouze krátkodobou avantýru. Koneckonců, mnoho kolegů je ženatých a novou známost nehledají ani ti z nich, kterým doma partnerka zrovna nerozumí… „S mužem, se kterým dnes přestavujeme dům, jsem se seznámila v práci. Oba jsme o sobě věděli, že jsme rozvedení a máme děti. Nejdřív jsme si psali e-maily, to jsme si ještě vykali. Ale byli jsme si sympatičtí, tak mě jednou pozval na nepracovní kávu. I poté jsme si několik týdnů převážně psali, než jsme spolu začali chodit,' kontruje historkou s dobrým koncem Laďka.
Rada: Nebojte se „rande naslepo'.
Obrovským fenoménem při seznamování je dnes internet. A u „dětných' žen zvlášť. Jejich věčným nepřítelem je totiž nedostatek času (zkuste aktivně v terénu hledat novou spřízněnou duši, když máte volné dva večery jednou za čtrnáct dní) a vlastně i peněz. „Pro mě byl internet velkým objevem a můžu ho všem doporučit. Nemusíte si hned podávat inzerát s fotkou a nápisem ‚Chcete mě?‘. Ale není od věci si na nějakém chatu popovídat s lidmi, občas zajít na nějaké setkání. To vše vás posune trochu dál. Nejsou tam jenom IT maniaci a úchylové. Ale lidé, kteří stejně jako vy chodí do práce, nemají čas, energii ani peníze na to, aby vyráželi do víru velkoměsta. A také se trochu stydí, stejně jako vy. Rande naslepo jsem absolvovala několikrát a nic proti tomu nemám. Občas je to příjemné překvapení. Na rozdíl od žen, které vždy posílají lichotivou fotku, muži dost často pošlou otřesnou, nejlépe v ošklivém plášti, zato s kapitálním úlovkem. Pak se vám sice na kávu ani moc nechce, o to příjemněji můžete být překvapena,' svěřuje své zkušenosti Irena.
Rada: Nezouvejte si boty a nezvěte nové známosti hned domů. Na první setkání volte vždy veřejná místa.
Na kávě jste byli, dokonce i dvakrát v kině a jednou u něj, takže je nejvyšší čas představit ho dětem jako nového otce? Zapomeňte na to. Seznámení s vašimi dětmi by mělo nastat až v situaci, kdy vy sama budete přesvědčená, že daný vztah má vážné ambice (a rovněž že s tím daný muž souhlasí). „Dětem jsem představila až člověka, o kterém jsem si byla jistá, že je pro ně spíše přínosem než pohromou. A také jsem pozorovala, jak k němu přistupují jeho děti a děti jeho známých. Když jsem viděla, že se na něj věší, měl u mě vyhráno. Dneska se na něj věší i moji kluci,' říká Eliška. Seznamování by mělo probíhat postupně, nenápadně, a ne hned jako s vaším novým partnerem, ale spíše jako s kamarádem. Třeba společně nejdřív zajít do kina, na pouť, později pak vyzkoušet společný výlet. Počáteční nedůvěra ze strany dětí, zvláště těch starších, je přirozená - žárlí, bojí se o vás. Děti musí mít čas poznat nového muže vašeho života i to, že je vám s ním dobře, ale zároveň si musí uvědomovat, že pro vás zůstávají na prvním místě. „Já jsem udělala jednu špatnou zkušenost, uspěchala jsem sestěhování s přítelem. Dcera tehdy byla malá, na začátku se jí líbil, ale žít se s ním nedalo. Měli jsme strašné konflikty kvůli výchově. Pak jsem byla několik let velmi velmi opatrná a vlastně jí nepředstavila vůbec nikoho. Až když byla v pubertě a mně došlo, že za pár let ode mě odejde, řekla jsem si, že budu trochu sobec. Už mě zdaleka tak nepotřebovala. A vyšlo to,' říká osmatřicetiletá Alžběta. „My jsme naše děti spolu seznámili poměrně natvrdo. Naše oficiální první rande, už ne oťukávací, jsme naplánovali jako hromadné setkání. On přišel se svými dvěma dětmi a já jsem vzala taky oba kluky. Šli jsme na výstavu a do kavárny. Po pár podobných společných výpravách to dětem prostě došlo,' nabízí jiné řešení Laďka.
Rada: Netlačte na pilu, nechte děti, ať si přítele oťukají samy.
BLOG - SEZNÁMENÍ A VZTAHY > ČLÁNKY O SEZNAMOVÁNÍ > SEZNAMKA PRO ROZVEDENÉ A ROZVÁDĚJÍCÍ SE
| rozpad vztahu | životní restart | nový vztah |
Lidé procházející rozvodem se potýkají s celou řadou emocí, jako je smutek, úzkost, zklamání, lítost, frustrace, vina, hněv a možná i stud. Rozvodem nekončí pouze partnerství, ale i společná historie, budoucí plány, sny, sdílené zážitky a v neposlední řadě i podpora - ať už finanční, sociální, nebo emocionální. To vše dohromady představuje obrovský stres a tlak. Jsou-li v manželství přítomny děti, celý proces se stává ještě mnohem citlivějším a někdy může přerůst až v osobní konflikt. Proto „Náhoda' nabízí rozvádějícím se a rozvedeným své zkušenosti a podporu, bez ohledu na to, v jaké fázi se momentálně nacházejí. Tým odborníků poskytuje klientům rady, jak vše emocionálně zvládnout, jak postupovat, aby rozvod proběhl důstojně a nezpůsobil všem zúčastněným, zejména dětem, více škody, než je nezbytně nutné. Rozvodem však vše nekončí. Naopak začíná takzvaný životní restart, kdy klienti hledají ztracenou rovnováhu, navazují nové vztahy a snaží se o to, aby jejich děti co nejlépe přijaly jejich nového partnera.
Rozvod a majetek
Pokud vzniknou spory ohledně rozdělení společného majetku, je lepší dopřát si dostatek prostoru a času na rozmyšlenou a snažit se rozhodovat co nejvíce v klidu. Někdy je prospěšnější přenechat majetkové záležitosti schopnému právníkovi, který vyřeší alespoň základní formality a sníží tak tlak ze strany druhé strany. V poslední době rovněž čím dál častěji doporučujeme vyzkoušet cenově dostupnější mimosoudní způsob řešení sporů prostřednictvím mediátora. Mediátor bere v úvahu spokojenost, zájmy i emoce obou stran a vede je k tomu, aby se samy dohodly a s touto dohodou byly spokojené. Oproti rozhodnutí soudní cestou tak mají obě strany zásadní vliv na konečnou dohodu.
Rozvod vnáší do života dětí zcela nový a nečekaný směr. Pokud obě strany dokáží rozvod a své emoce ukočírovat, pak to zvládnou i děti. Důležité je však s nimi o všem citlivě komunikovat a nelhat jim. Proto doporučujeme v zájmu dítěte požádat o pomoc rodinného terapeuta, který dokáže ve většině případů zmírnit dopad rozvodu na dítě. Hlavním a nejdůležitějším úkolem obou rodičů je zajistit, aby dítě vědělo, že i přes rozvod se na jejich lásce k němu nic nemění. Musí cítit, že i přesto, že bude bydlet pouze u jednoho z nich, neztrácí tím automaticky toho druhého. Zásadně je nutné vyhnout se vzájemnému obviňování a očerňování, protože ve finále hádkami nejvíce trpí právě dítě.
Vymanit se z následků rozvodu může trvat značně dlouho. Podle psychologů je nejnáročnější první rok po rozvodu, kdy si člověk poprvé prochází okamžiky, které předtím prožíval ve dvou a najednou je na vše sám. Ať už se jedná o oslavu narozenin, dovolenou či výročí. Někteří lidé mají bezprostředně po rozvodu tendenci rezignovat. Zanedbávají své povinnosti a uzavírají se do sebe. Jde o důsledek zhroucení dosavadního života. Kritický je okamžik, kdy se partneři reálně odloučí a jeden z nich se odstěhuje. Na toho, kdo nakonec zůstane sám, může samota a prožitý stres dopadnout velmi silně. V takových chvílích není vhodné zůstávat v izolaci, a proto našim klientům radíme navštívit psychoterapeuta, který jim pomůže získat nový pohled na svět a s ním i nový životní směr.
Rozvod člověku přináší příležitost vybudovat si nový život. Ať už se v této situaci ocitne dobrovolně, či nedobrovolně, může ji využít a začít znovu a jinak!
První věc, kterou našim klientům po rozvodu zdůrazňujeme, je, aby si uvědomili, že nejdůležitějším vztahem jejich života je vztah, který mají sami se sebou. Proto by si měli položit otázku, co pro sebe mohou udělat, aby byli šťastní? Měli by si vzpomenout, co si vždycky přáli dělat, a zaměřit se na to. Rozvodem velmi často utrpí sebevědomí silnou ránu. Z toho důvodu máme v našem týmu zkušené kouče a terapeuty, kteří klientům pomohou znovu najít ztracenou rovnováhu. Uvědomí si, co od života očekávají, jaké mají cíle, a odhodlaně se jim vydají vstříc.
Aby se člověk po rozvodu mohl posunout dál, je nutné, aby se podíval reálně a bez emocí na nevydařený vztah. Je potřeba získat nad svými chybami nadhled a pro příště se jim vyvarovat. V opačném případě je velmi pravděpodobné, že bude opakovat stále ty samé chyby a neustále dokola vytvářet nefunkční vztahy.
Našim klientům radíme, aby nezačínali nový vztah, dokud nemají za sebou rozvod, a to nejen oficiálně, ale i mentálně. Mylně se totiž domnívají, že jim bude nový partner oporou, ale ve skutečnosti to bývá přesně naopak, a pokud se nepohodnou, nevědí, co řešit dříve - jestli rozvod, nebo nový vztah.
Pustit se do hledání nového partnera doporučujeme teprve ve chvíli, kdy klient získá zpět svou ztracenou sebedůvěru a chuť do života. Důležité je nesedět doma a aktivně potkávat nové lidi. Ideální je „rozhodit sítě' mezi přáteli a známými, využít volnočasové aktivity nebo zkusit online seznamku. Čím více lidí poznáte a absolvujete schůzek, tím větší jsou vaše šance, že potkáte někoho, kdo se vám zalíbí. A i kdyby přeci jen nepřeskočila jiskra, získáte nové kamarády a přátele.
Při navazování nových vztahů je důležité nevracet se k minulosti a nezatěžovat tím vznikající vztah. Na druhou stranu, není vhodné dlouhodobě protějšku zatajovat své děti, nebo ho naopak tlačit do závazků.
Představit dětem nový protějšek doporučujeme až ve chvíli, kdy daný vztah s ním má jasnou budoucnost. Krátkodobé vztahy, které se rychle střídají, děti zbytečně matou a zraňují. Navíc se v takovém případě může stát, že když děti snídají každý měsíc s někým jiným, neberou nového partnera vážně a nerespektují ho. Pro jejich seznámení je dobré zvolit nějakou zábavnou aktivitu, jako například odpoledne v aquaparku nebo společný výlet, a nechat je, ať si k sobě najdou vlastní cestu. Každé dítě přirozeně doufá, že se rodiče zase dají dohromady, proto může být prvotní reakce dítěte velmi odmítavá. Důležité je dopřát dětem dostatek času, aby si zvykly na přítomnost nové osoby i na myšlenku, že se nejspíš stane součástí jejich života. Zároveň potřebují ujištění, že nový partner nevytlačí rodiče, se kterými nežijí, a že naopak získají dalšího kamaráda.
Ať už se nacházíte v jakékoliv fázi, nemusíte v tom být sami. Naši odborníci na vztahy vám pomohou zorientovat se ve vaší situaci a najít cestu ven.
zpětNejpozději do 7 pracovních dnů Vám zašleme objednávku s vybranou konzultací. Termín setkání společně stanovíme až po uhrazení zvolené služby.
Vyplněním formuláře a jeho odesláním souhlasíte se Všeobecnými obchodními podmínkami a berete na vědomí, že Vaše osobní údaje budou zpracovávány podle zásad ochrany osobních údajů v rozsahu, v jakém je sami dobrovolně uvedete. Vaše údaje budeme chránit.
Tweet
Potkal jsem ji v malé kavárně na Staroměstském náměstí, kde jsem si pravidelně dával ranní espresso. Seděla u okna, ponořená do knihy s poněkud rozcuchanými vlasy a úsměvem, který prozařoval celý prostor. V tu chvíli jsem věděl, že něco takového se nestává každý den. Přistoupil jsem k ní s obavami, ale s odhodláním zjistit, zda je stejně okouzlující, jak se zdá.
Naše první konverzace byla plná smíchu a vzájemného porozumění. Zjistili jsme, že máme podobný smysl pro humor a že ji stejně jako mě baví staré české filmy. Slovo dalo slovo a domluvili jsme si další setkání, tentokrát na procházku po Karlově mostě. Postupně jsme si začali sdělovat i složitější věci, naše minulosti, naše naděje. Vědomí, že oba máme za sebou minulé vztahy a že život přinesl své výzvy, nás paradoxně sblížilo.
Když mi řekla, že má malého syna, nebyl jsem překvapen. Věděl jsem, že si váží rodiny a že je zodpovědná. A když jsem poprvé potkal malého Tomáše, pochopil jsem, že moje city k jejímu synovi jsou stejně silné jako k ní. Dnes, po třech letech, společně budujeme nový život. Naše rodina je sice netradiční, ale je plná lásky, porozumění a smíchu. Každý den děkuji za tu malou kavárnu a knihu, která mi ji přivedla do života.